De la vida...

Ayer me preparaba para ir a una fiesta de cumpleaños, sorprender a un amigo del alma en su festejo en un boliche. Pero me enteré que la fiesta se cancelaba porque una amiga estaba muy grave, internada.

La conocí hace un par de años en el mismo festejo de cumpleaños. Macanuda. Falleció hoy. Una chica joven, llena de vida, amada por su familia y amigos. Una bacteria, aparentemente, se la devoró en 48 horas. Cuarenta y ocho horas. Hace 96 horas estaba hablando con mi amigo Walter por teléfono, felicitándolo por su cumple, haciendo planes para el sábado por la noche. A las pocas horas estaba internada. Y a las 48 horas ya no estaba.

Cuarenta y ocho horas.

Da perspectiva no? Te hace pensar en tus prioridades. En qué es lo que vale la pena y qué no. Hay gente que ante una experiencia así medita, reflexiona, y hace los cambios necesarios para ser feliz. Hacer que las horas cuenten, que no sean horas perdidas. Hay gente que lo quiere hacer, pero no lo logra. Y hay gente que no lo entiende.

Este tipo de muertes sin sentido sirven solo para una cosa: Hacernos reflexionar sobre lo efímero de nuestro paso por este mundo. De lo preciosos que son cada uno de los minutos que respiramos.

Cuarenta y ocho horas. 48.

Así que como leí alguna vez: Ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando. Y agrego: decile a todos los que querés que los querés, no te olvides de abrazar y besar con pasión cada vez que puedas. El resto? El resto no vale la pena.

Del progreso

Los últimos meses fueron difíciles. Algunos días mucho más difíciles que otros. Pero la felicidad es una elección diaria, y cada día, de a poco, elijo ser feliz. Lamento que vos no lo hayas podido ser conmigo…

Hay días, esos días que yo solamente conozco, que la elección no basta. Que la voluntad no lo logra. Y me permito una lágrima, o varias. Porque me parece más sano llorar que ocultar mi tristeza.

La tristeza tiene esas cosas. A veces es mejor dejarla fluir por los lagrimales, porque adentro es peor. Y siento que con cada lágrima se va un poco más de vos que había quedado dentro mío. Y te despido, sabiendo que alguna vez volveremos a hablar, porque siempre lo hicimos, pero que no va a ser igual.

Por suerte mi piel ya no te extraña. Mi boca no te añora. Mi cuerpo se acostumbró a tu ausencia y tampoco te reclama. Es sólo mi corazón el que no se resigna de tanto en tanto. Porque el progreso es así. El que no se adapta se queda.

Y yo decidí no quedarme, decidí seguir, sin vos. Porque sé que sos feliz, sin mí, y yo tengo todo el derecho a ser feliz, sin vos.

De los sueños

A veces el cerebro nos juega una mala pasada. Mi cerebro, al que adoro con toda mi alma, es un jodido. Y esta noche se pasó de la raya. Soñé que volvía a verte. Que me amabas y querías estar conmigo de nuevo...

Un sueño vívido, de esos que cuando te despertás te preguntás si no sucedió en realidad, si no estás evocando un recuerdo de algo que realmente pasó. Esos que hasta que te despertás te dan paz, te dan lo que anhelás, te llenan el corazón de calorcito. Pero son los mismos que cuando te despertás te dejan un sabor amargo, un dolor en el mismo lugar donde antes habitó el calor, el mismo donde está el vacío que me dejó tu partida, tu indiferencia, tu silencio.

Y vuelvo a soñar con la máquina de borrar recuerdos de Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos. Olvidar que alguna vez volviste a mí, que alguna vez quisiste ser feliz conmigo, que fui feliz con vos. Olvidar el dolor de no lograrlo, olvidarte, borrarte, hacerte inexistente en mi memoria, en mi piel, en mi alma.

Todos los días, al despertar, elijo ser feliz. Ser feliz sin vos. Hay días en que lo logro. Otros días, como hoy, no.

De los cumpleaños

Hoy cumplo años. Cumplo 40 años. Me miro en el espejo y no noto diferencias con otros años. Gracias a la genética, no tengo arrugas. Por dentro me siento de 35 años, en otra época hubiera dicho de 16. Pero he pasado por tanto en los últimos tiempos que 16 ya parece exagerado…

La verdad es que no me imaginé pasar este cumpleaños así, pero no me quejo, todo lo contrario. Era una de las ideas, pasar mi cumple viajando. Y los viajes son mi deporte favorito… junto al shopping… Así que puedo decir que he combinado mis cosas favoritas en el mundo: Amigos, Italia, shopping, FELIZ CUMPLE NENA!

Todos me dicen que ahora empieza lo mejor de la vida. Yo sé que es probable que sea así, mi vida, a medida que pasan los años se pone cada vez mejor…

De empezar de nuevo

Hace unos meses escribía de qué afortunada era. Sigo considerando que soy muy afortunada. Tengo salud, tengo una familia que me ama y nunca me deja sola. Amigas que son incondicionales y amigos que aparecen cuando más los necesito.

Hace unos meses pensé que finalmente tenía mi final feliz y que mi príncipe había regresado a rescatarme de la torre alta en la que por muchos años me había encerrado. Pero esto es la vida real, y las historias con final feliz a veces se hacen desear un poco más. No son tan fáciles. Ni tan felices.

Así que me encuentro en el casillero de salida de nuevo, en muchos aspectos. Mirando hacia atrás y tratando de entender qué tengo que aprender esta vez de esto que me está pasando. Si no, como le digo siempre a Romina, no voy a salir de acá hasta que no aprenda lo que tengo que aprender. La vida es así de simple, las cosas pasan para aprender. Si no aprendés, volvés a tropezar con la misma piedra, una y otra y otra vez. Y a sufrir condenadamente porque no aprendiste nada.

Allá vamos de nuevo... Y ustedes? Cómo los trata este año del conejo?

Del dolor

Cuando me duele la cabeza, cosa que es bastante recuente -gracias papá por la herencia jaquecosa -, me tomo un calmante. Cuando me duelen las piernas, me hacen un masaje o me masajeo con aceite de árnica.

Qué hacer cuando a vos o a la persona que amás, le duele el alma? Estuve en las últimas semanas en este predicamento. Qué hacer para arreglar un corazón/alma rotos. No lo logré. A pesar de mis mejores esfuerzos.

Gran parte de arreglar un corazón roto, requiere que la persona involucrada quiera que se arregle. Mi amiga Romina sabe de lo que hablo. En este caso, no es que él no quiera, es que de momento no puede. El dolor en el alma o en el corazón debe ser uno de los dolores más jodidos. No hay pastillas, ni jarabes. Sólo grandes cantidades de amor, paciencia y tiempo pueden sanarlo.

Amor, sabés que estoy acá, que te amo y que te espero.

De los errores

Ayer regresé al trabajo. Fue, por lejos, el peor día que he tenido desde que empecé a trabajar acá. Cometí un error, grave, y en otro momento me hubiera costado el trabajo.

Me sentí mal, físicamente mal. Querer que la tierra me tragara, un eufemismo. Creí que iba a llorar toda la noche en casa. Comprendo que un error lo tiene cualquiera, porque somos humanos, etc. etc. etc. Pero sucede que hace muchos muchos años me creí la de la niña perfectita, la que cumple con todo y las expectativas de todos y si no lo cumple no es digna de...

Cuando cometo un error, lo que me mata no es el error en sí. A veces son nímios. A veces ni se notan. No puedo creer que yo, yo justamente yo, no sea perfecta. No me perdono los errores. Y, lamentablemente para los que me rodean, a veces no se los perdono a ellos.

Pero voy aprendiendo. En los últimos tiempos comprendí que hay cosas mucho más importantes que los errores y que el perdón es más agradable y gratificante que el rencor. Que saber perdonar es mucho mejor que hacer las cosas a la perfección. Me queda aprender la lección más difícil: perdonarme a mí misma por los errores que cometo.

A ver, repitan: Nadie es perfecto, nadie es perfecto, nadie es perfecto. Y yo tampoco...

De los inicios

No puedo decir que sea un inicio. Esta historia no empezó hace 20 días, empezó hace 25 años. Cuando tenía 14 años, era una adolescente insufrible, y tuve la suerte de estar en el momento indicado en el lugar indicado (Club Ferrocarril Oeste, clases de Judo, martes, jueves y sábados...)

Hace 25 años, lo conocí, me enamoré y seguí enamorada por 25 años más. Mientras tanto, a los 16 años me fui a Italia. Luego regresé, me volví a ir, y la constante en mi vida era él (además de mis padres). Cada regreso a Buenos Aires, era a él. Y cada partida mía, era un partirse de su corazón.

No dejamos de estar nunca en contacto. Siempre mantuvimos una conexión. A pesar de la distancia, a pesar de las respectivas parejas, a pesar de todo y de todos.

Y hoy que soy tan feliz, porque estamos juntos de nuevo, porque los proyectos no se interrumpen por viajes, horarios, otras parejas... me cuesta encontrar una frase de la abuela que represente este momento que estoy viviendo. Nada puede describirlo. Nadie puede entenderlo completamente salvo él y yo.

Así que por una vez, la abuela mira contenta desde donde esté y sin frases hechas para describir lo que sólo puede ser descripto con una palabra: felicidad.

Que tengan un inicio de 2011 tan hermoso como el mío!

De la suerte

Cuando digo que soy una mina con suerte es porque tengo comprobación empírica. Ante tales afirmaciones uno debe siempre tener prueba. Yo la tengo. No sólo una prueba, sino varias.

Cuando voy a recitales, sí plural, siempre me cambian a una ubicación mejor. Mi sobrina Lara y mi amiga Romi pueden dar cuentas de ello.

Cuando un trabajo comienza a ser tedioso, odioso, y ya no soporto mi vida, me ofrecen otra oportunidad mucho más linda e interesante. Mi actual trabajo es prueba de ello.

Cuando pensé que ya no me iba a enamorar nunca más, que ok, la vida de tía piola soltera estaba más que bien para mí... vuelve a mi vida la persona que más me conoce, más que yo misma. Y me deja una declaración de amor por escrito, en este mismo blog... y tengo la certeza que voy a ser feliz y que no voy a ser por mucho más tiempo la tía piola soltera...

Y pienso... qué hice para merecer tanta dicha? Para tener la calidad de amigas que tengo? O el jefe que tengo en el trabajo? O divertirme y que me paguen por hacerlo? O recuperar al amor de mi vida cuando pensé que ya no era posible?

La verdad no lo sé, pero estoy segura de que tiene que ver con mi suerte y con la onda que le pongo a las cosas...

Y ustedes? En qué andan? Cómo despiden este 2010?

De los viajes 3

Finalmente me decidí. Tomé coraje y saqué el pasaje. El 26 de junio estaré aterrizando en Roma. No me preocupé al final si él iría o no iría. Lo que me importó es que iban amigos y amigas entrañables, a los que extraño con toda el alma.

Es que llegado un punto, el pasado amoroso no te puede seguir condicionando. Si no conozco gente que no podría salir a la calle. Todo por no cruzarse con un ex...

Con todas las expectativas puestas en la reunión, viviendo la previa, como no la pudimos vivir hace 10 años, porque no teníamos FB y porque no estábamos tan conectados, paso los días entre el trabajo y pensando qué llevar, qué pongo en la valija, qué dejo en el pasado.

Hace 10 años me tomé el avión con mi amiga Paula, brindamos con tintillo, y se cumplieron todos los deseos, los míos a corto plazo y efímeramente. Los de ella, siguen dando frutos y una hija hermosa que quiero como si fuera sobrina de sangre.

Y esta reunión qué nos deparará?

De cómo pasan los años

Ayer fue mi cumpleaños. Como cada año, como cada fin de año, miré hacia atrás y me di cuenta de que los últimos 365 días fueron intensos. Todos y cada uno.

Hacía mucho tiempo que no era consistentemente y sostenidamente feliz, y no quiero dar por sentado un estado mental y espiritual, que sé positivamente, no es automático. Lo que vivo y siento es gracias a mucho trabajo, esfuerzo y ganas. Pero también es gracias a los afectos, a las oportunidades que supe aprovechar, a mi equipo de rugby de ángeles guardianes, a mi familia, a mis amigas...

Un año que no fue un año más. Un año que se las trae, con trabajo, con viajes, con proyectos, pero por sobre todas las cosas, con ganas. Porque después del año que pasé, sé que puedo con todo...

De los cambios de rumbo

Hace tiempo que uso una frase, pero que últimamente se ha comprobado de manera empírica, con mis amigas y otros conocidos: Cuando uno no toma decisiones, la vida las toma por vos. Uno puede dilatar todo lo que quiere un proceso, pero cuando esa fase tiene que terminar, se termina y no hay vuelta atrás.

Pasa con las relaciones personales, pasa con los trabajos, pasa con todo.

Estoy viviendo casi mi última semana en mi actual trabajo. Hace casi 8 años y medio, entre primero y segundo intento, que estoy en la misma empresa, y casi 15 años en la misma industria. Este trabajo me permitió muchas cosas: recibirme, viajar, crecer, vivir. Me dio amigas entrañables. Me dio jefes notables. Me dio enemigos dignos y enemigos infames. Por un tiempo me dio la fuerza para salir de la cama cuando no había otra cosa por la cual salir. Me dio satisfacciones profesionales como así también dolores de cabeza. Pero llegó un momento en el que solamente fue un sueldo a fin de mes. Un sueldo muy sabroso por cierto, pero sólo eso.

Creo que haga lo que se haga en la vida, tiene que hacerse con pasión y compromiso, porque como muchas veces me dijo mi padre, "hay que ser el mejor carnicero del barrio". Que obviamente no quiere decir eso literalmente, no?

Y gracias a Dios, a Ganesh que abre las puertas, a mi equipo de rugby de ángeles guardianes (y seguramente también a mi capacidad), siempre surgió otra oportunidad cuando una se agotaba. Y esta vez no fue la excepción.

Me voy a otra empresa, a otra industria, cambio completamente de ramo y me salgo de mi zona de confort, apostando a un proyecto nuevo que me da espacio para crecer y hacer uso de mi creatividad. Y estoy feliz de aceptar el desafío.

El año del Tigre se viene con todo!!! Y su año del Tigre, cómo viene?

De la desinformación

Esta mañana, como todos los días, me desperté y puse las noticias para levantarme de buen humor, je…

Cuando haciendo zapping llego a C5N, justo estaban mostrando los titulares de Diario Popular. Casi como noticia de tapa, leo “Chica de 20 años con cinturón gástrico tomó alcohol y murió en Villa Gesell”

Los que me conocen saben por qué esta nota me llamó la atención. Entro a ver qué sarta de imbecilidades podrían haber escrito:
- Confunden bypass con cinturón gástrico.
- Creen que la dieta estricta luego de la operación es una complicación de la cirugía.
- ““Estuvieron varias horas en el pub, conversando y divirtiéndose. La chica tomó un poco de fernet. Sus amigas dicen que fue muy poco lo que bebió, así que no podemos afirmar que ése fue el detonante del colapso que padeció después”, explicó el comisario.” Pero por las dudas ponele de título que fue por el alcohol y el bypass.

La obesidad es una enfermedad. El cuerpo de una persona con obesidad acumula cosas que otros cuerpos no. El bypass o el cinturón son formas de controlar esa enfermedad. Como toda operación puede tener sus complicaciones. Pero si se siguen todas las recomendaciones del cirujano, el médico clínico y nutricionista, por lo general, no hay problemas. Y lo digo con conocimiento de causa.

Este tipo tratamiento de la información no hace más que meter ruido y estigmatizar aún más a las personas que padecen esta enfermedad. Ayer leía en el blog de Kaye Bailey, una periodista operada, que cuando un bariátrico, un paciente que padece obesidad, tiene una recaída se lo condena, es su culpa, pero cuando un paciente de cáncer tiene una recaída, es culpa de la enfermedad, y se lo compadece.

Infórmense, lean, investiguen, pregúntele a los que saben. Sean responsables con la información que suministran. Si no, al final, Cristina va a tener razón…

Update 1: La chica tenía una hepatitis severa...

Update 2: No le habían hecho un bypass gástrico sino un bypass hepático...

VEN QUE SON UNOS IRRESPONSABLES????

De cuando se te cae la estantería…

Hace un par de días que no me siento muy contenta. Será el regreso al trabajo, será el trabajo, será lo que será, la cosa es que me siento medio cabisbunda y meditabaja.

Ayer salí a despejarme al medio día y no pude parar de llorar en todo el trayecto al banco y regreso.

Es muy loco lo que pasa cuando se bajan las defensas y se contempla la propia vida sin anteojos rosas, o filtros de ninguna clase. Todo es insuficiente. Todo es poco. Todo es tremendamente insignificante.

Ya no importa el empeño y la garra que le pusiste. Las elecciones hechas son tuyas, el camino recorrido es tuyo, los resultados no son otra cosa que obra de tu propia autoría. Y mirando atrás pensás, esto no es lo que yo quería. Esto no era lo que mi vida iba a ser.

Pero es lo que es. Seguramente en otro momento esté muy orgullosa de todo lo que soy y todo lo que hago. Sin dudas tengo cosas para mejorar, nuevos caminos que recorrer.

Si de algo estoy conforme, orgullosa y no me canso de repetirlo, y es post habitual en estas páginas y en mi Facebook, son mis amigas. Ayer se las ingeniaron para hacerme dejar de llorar primero (y aseguro que era una catarata sin compuertas) y despejarme después, haciendo lo que más me gusta hacer, gastar plata en ropa, je.

Así que, sea lo que mi vida sea en este momento, sé que no me equivoqué del todo. Algo hice bien. Mis amigas son testimonio fiel de esto. Gracias chics, las quiero. Mucho.

De los balances

A fin de año suelo sentarme a pensar sobre el año que pasó. Qué hice, qué fue lo que más me gustó, qué fue lo que menos, quiénes estuvieron cerca y quiénes se alejaron…

Para mí el 2009 fue un año de cambios. A nivel físico, a nivel laboral y a nivel personal. Se movieron energías que hacía mucho tiempo estaban dormidas. Logré salir de un armazón construido a lo largo de los años con el fin de protegerme, no exponerme, sin darme cuenta que lo mismo que no me lastimaba era lo que me podía dar mucho placer, muchas emociones, muchas oportunidades de ser feliz.

Descubrí que sigo siendo esa persona alegre, optimista por naturaleza y con unas pilas atómicas que era hace 20 años. Que esa yo seguía dentro de mí, que no se había mudado a otro planeta definitivamente.

Me reencontré con amigos, entrañables, adorables y adorados, y algunos quedaron en el camino… Suerte!

Fui parte de un grupo de amigas que superó tormentas y maremotos, y seguimos de pié, porque somos como el bambú, nos doblamos pero no nos quebramos… y si alguna de nosotras se quebró, allí estuvimos las otras para darle una mano, evitar que los pedazos se desperdigaran por la galaxia. Y eso también nos hizo más fuertes.

En el trabajo las cosas fueron agridulces, pero sigo cantando Resistiré, cada mañana. Y mientras pongo el foco en otros lugares, afuera de la empresa.

Me honraron con el título de madrina por tercera vez. Y sigue siendo tan emocionante como la primera.

El año que viene tiene un estándar muy alto que superar. El 2009 fue excelente. 2010 estás preparado para el desafío?

Como decíamos con unas amigas hace años: Que lo mejor del 2009, sea lo peor del 2010!!!

Y ustedes? Ya hicieron su balance de fin de año? Saldo deudor o acreedor?

De las lágrimas

Soy una llorona por naturaleza. Una de mis frases célebres, que mi madre me recuerda cada vez que se me escapa un lagrimón es: "Mami: ¡Qué lindo es llorar!"

Lloro con facilidad, pero no porque esté triste o por alguna situación en particular. Lloro porque estoy mirando una película y algo me hace click adentro y es como si se abriera una canilla. Y no paro, hasta que se vació la última lágrima. Y puede que no sea una película dramática, ayer miraba WALL-E y cuando parece que el robot se muere, me angustié tanto, que se me caían las lágrimas en silencio. A ver, un robot, un dibujo animado... Un ex mío decía que yo hasta había llorado con la muerte de Darth Vader...

Mi llanto se dispara también en aeropuertos, aeroparques y puertos varios (en la escena final de Love Actually puedo gastar una caja entera de Kleenex grande). Cada vez que me despido de alguna de mis amigas que viven lejos, cuando mi madre se va a su trabajo afuera, cuando soy yo la que se va de algún lado, dejándolas a ellas. Y esos llantos son larguísimos, tristísimos. Lloro en Navidad cuando escucho a mi amiga Paula en el teléfono y la sé del otro lado del continente, allá lejos en el Norte. Lloro cuando leo alguna frase de mi amiga Mimi en un chat, que me quiere levantar el ánimo y el ego. Lloro por lo que tengo y por lo que nunca voy a tener...

Mi llanto es catártico, y luego de llorar lo que necesito, ya está, vuelvo a mi vida, y la tristeza se va con las lágrimas. Lo importante es no pegarse a la melancolía que las lágrimas traen consigo.

¿Qué los hace llorar? ¿Qué los emociona? ¿Qué les frena el llanto cuando lloran?

Del lado oscuro del corazón

Ayer me recodaron una escena de la película El lado oscuro del corazón, de Eliseo Subiela. El protagonista tiene una cama especial, con un botón que abre unas compuertas por las que desaparece la mujer con la que se acaba de acostar. Y las chicas decían qué práctico que puede resultar un botón así a la hora de deshacerse del macho de turno, en caso de ronquidos, ruidos molestos varios, etc.

Y recordé otra escena de la película, en la que el protagonista, Oliverio, se pregunta qué pasa si en realidad todos tenemos en la vida un gran amor, y sólo un gran amor. Una única oportunidad al amor. Y qué pasa si estábamos distraídos y no nos dimos cuenta, lo dejamos ir, no lo reconocimos como lo que era en verdad.

Esa escena, esa noción de una sola y única oportunidad de amar y ser amado realmente, me atormentaron buena parte de los años 90. Cuando ví la peli por primera vez tenía apenas 21 añitos. Alguien puede estar seguro a esa edad que encontró al amor de su vida y lo dejó ir? Pero y si Oliverio tiene razón?

Ayer también pasó que un amigo posteó un corto en Facebook sobre el amor y cómo las parejas se van desgastando. De dormir como garrapatas desnudas a no tocarse vestidos como las abuelitas en una cama cada vez más fría… Como un hecho inevitable de toda pareja: el amor se desgasta, la pasión se apaga, sólo es cuestión de tiempo.

Y me pasa que en estos días dos de mis amigas más cercanas están viviendo sus crisis de amor. Me encuentro consolando a ambas y escuchando de sus bocas frases como: los hombres son todos iguales, nunca te enamores, no puedo creer que esto me haya pasado a mí.

Y yo, que estoy viviendo un despertar de los sentidos luego de cuatro años de letargo, me siento inadecuada para contener tanto a la una como a la otra. Porque como Oliverio, sigo buscando a la persona que me haga volar. Porque en contra de todos los pronósticos, elijo creer que todavía existen tipos que valen la pena. Elijo creer que no hay nada más lindo que estar de a dos. Y todas esas cursilerías que hacen que la cotidianidad sea más soportable: los mismos, los abrazos, la cucharita, las risas y las sonrisas en medio del sudor y el calor del sexo.

Sí, soy una irresponsable, lo sé. Pero me hago cargo: Soy una romántica incurable. Y sé que mis amigas, las que andan con el corazón con agujeritos también lo son.

¿Y ustedes cómo ven esto? ¿Una única oportunidad? ¿Varias? ¿Se encontraron a su gran amor ya?

De las sensaciones...

Alguna vez tuvieron esa impresión de que todo estaba dado vuelta? De que en algún momento de la vida las cosas se habían salido de cauce y que de repente estaban en un lugar que ni remotamente se imaginaban?

Cómo llegué hasta donde estoy hoy es una simple cuestión de causa y efecto. Cómo fue que un día perdí el control de lo que pasa en mi vida, eso ya es más difícil de explicar.

Soy de esas personas que necesitan tener las cosas bajo control. Las situaciones que no manejo me ponen muy nerviosa. Me pone de muy mal humor arreglar algo para que me lo cancelen, aunque sea con tiempo suficiente de antelación. Porque mis amigas lo saben, yo soy de las que tienen todo listo y preparado con más que tiempo de sobra... Entonces cuando quedás que venís a cenar a casa y me suspendés esta misma mañana, quiero que dejes de existir.

Qué cosas los sacan del eje?

PD: Y sí hoy tuve un día de mierda

De las pequeñas felicidades

Anoche tuve un sueño espantoso. Angustiante. Soñé que una de mis mejores amigas me había traicionado horrendamente. No con un tipo, sino con un tema laboral (la traición en el sueño estaba ligada a una postulación que yo hice para un trabajo, y ella le daba una pésima opinión de mi trabajo al responsable de la búsqueda).

El sueño fue tan real que hasta recuerdo la sensación de entrar al departamento de mi padre, deprimida y llorosa, para contarle lo sucedido. Es más, tengo los ojos como si hubiera estado llorando toda la noche...

No soy ajena a traiciones, de todos lados. Hay seres humanos que son así... Un día te aman, al otro día te odian, al otro le sos indiferente... Pero está bueno saber que fue sólo un sueño y que mi amiga es incapaz de hacer una cosa semejante.

Y la certeza de contar con amigas de ese calibre, la tranquilidad de saber que fue sólo un sueño, me alegra la mañana. Mi vida se compone de felicidades chiquitas y simples, como esta, saber que pase lo que pase tengo amigas de fierro, sobrinas que me adoran y a las que adoro, ahijadas que son perfectas.

A todas mis mujeres, gracias...

Y sus pequeñas felicidades en qué consisten?

De los hitos

De aquí, de allá y de mi abuela también ha llegado al post número 100.

Tal vez no será un hito que me cambie la vida, pero me da un calorcito en el pecho este número redondo de tres cifras.

Y hablando de hitos, me puse a pensar en esos momentos que quedan marcados como mojones en la ruta:

• El primer beso (nada memorable, más bien torpe y hasta desagradable)
• Mi primer viaje a Italia
• Viena (primer y segundo viaje - Sin Mini, con Mini)
• Verano boreal de 1989 y el 205 de Raffy (más el cassette de Dirty Dancing)
• El ingreso a la Universidad (primera carrera)
• Mi primera vez o casi
• Mi primer sueldo en blanco
• Una noche de verano en la Costa Amalfitana
• Una noche de verano en la sabana venezolana
• Los casamientos de mis amigas/hermanas del alma (en cuerpo presente o a la distancia)
• Mi último final en la Universidad (última carrera)

Qué momentos de su vida recuerdan que les hayan quedado marcados como muesquitas en el alma?